2014. október 9., csütörtök

három nap virágpor után két nap evés.. kedd és szerda.. ma estére már egészen jól vagyok, csak folyadékot ittam és egy kis szennalevéllel rásegítettem az elengedésre.. estére hatott is, és minden alkalommal frissebb és energikusabb lettem, aminek nagyon örülök, csak nem így este 10 órakor :D
sebaj, most csicsre állítom magam és reggel 6-kor kelés..

2014. október 5., vasárnap

megint óriási munkában vagyok, mint legutóbb.. nagy segítség, mert üvegcse közben meditálok egész nap.. csak ezúttal igyekszem lejegyezni a dolgokat.
mától csak méhészeti termékeket eszem, hogy az egómat kibékítsem, amíg el nem múlik a bölcsességfog gyulladásom. 21-ig van ideje :) utána nincs pardon, csak víz és KV :) ezzel a kis ráhangolódással  egyengetem el az elmúlt hónapok hullámzó és fodros energiáit. Áldás.
az én kedves belső fény.magom elhanyagoltam, még írni sem írtam ide.. az egó felülkerekedett rajtam. mennyi mindent tapasztaltam és megéltem az elmúlt hónapokban, hálával köszönöm. új erővel, hittel, tudással folytatom fény.utam hogy megnyilvánuljon létem teljes fényességében. Áldás.

2014. május 22., csütörtök

vicces.. pont tegnap egy hónapja, hogy elkezdtem a fényességet, és pont tegnap billentem ki, de nagyon.. ráadásul Kati néni szépséges és felemelő szerdai medije után.. azt hiszem, nagyon vigyáznom kell az érzelmi testem ingadozására, mint pl a kéretlen férfienergiákra.. azt még elemeznem kell, miért tudta ilyen süppedésnek indítani a rezgésszámom, mindenesetre roppant tanulságos.. az egészben az érdekes, hogy tegnap estére amilyen mélyre kerültem, ma olyan magasan, kiegyensúlyozottan és leginkább megerősítve érzem magam.. megint csak egy tanulás.. Tanulás a tanulásban, hogy még véletlenül se bántsam magam miatta, hanem nevessek rajta, pont úgy, ahogyan előtte a medin elhangzott.. el kell fogadnom a problémám, addig nem tudom feldolgozni.. úgy érzem, ezért kellett megtörténjen tegnap.. megint teljesen új aspektusból tudtam végigszemlélni az egész folyamatot.. az elmúlt hónapokban történt változások tükrében még erősebben érzem a bizonyosságot, hogy jó irányba haladok..

2014. május 21., szerda

ez a hetem a kísérletezéssel, a határok feszegetésével, kiskapuk keresgetésével és próbálkozásokkal telt.. mind-mind értékes tapasztalat és hálásan köszönöm őket.. megerősített abban, hogy az átállás igenis és nagyon is megtörtént és fölösleges játszadoznom.. csak szépen haladjak tovább úgy, ahogyan elindultam.. a másik nagyon fontos konklúzió, hogy szeressem magamat.. akkor is, ha hibázok, vagy tévedek, mint szülő a gyermekét.. hiszen senkinek és semminek nem tartozom elszámolással, csak önmagamnak, és senkihez és semmihez nem kell viszonyítanom magam, csak önmagamhoz.. és főleg nem kell bizonygatnom semmit senkinek.. így ez a hetem mindenféle csokis és gumicukros tortúra után szépen lezárult és tovább indul a Fehér fény beavatásra koncentrálva.. hiszen semmi nem számít csak a JELenlét, a mindent átható Szeretet..
már megint, lehet, hogy egy hete is nem 3-1-2 tornáztam, és mégis olyan könnyed és légies volt az egész, semmi fáradtság és megterhelő izommunka.. csak a jóleső mozgás..
egészen elképesztő.

2014. május 20., kedd

fantasztikus türelemmel és szeretettel terelgetnek az Égiek.. minden íz próbálkozásomat a második harmadik alkalom után reflux szerű érzéssel metszegetik vissza.. most épp a paradicsom lé járt így..
de hálás vagyok, mert káfcsikovot még ihatok :)

2014. május 17., szombat

ma bátyám szülinapját ünnepeltük hármasban, mert Apu külföldön dolgozik most. a bul​i​miás mennyország Oktogon Bisztróba mentünk ebédelni.. nagyon rendesek voltak, mert mondták, hogy simán lehet olyat, hogy ketten esznek, egy pedig csak iszik.. böjtöl :D jó volt nézni, ahogyan Anyuék jóízűen ettek, a halmokba púpozott ételeket és szimatolni az illatokat. Meglepően nem hozott lázba a helyzet, hogy én is egyek velük, melange KV bőven kielégítette az igényeimet. csak a házi mákos nudlira folyt össze a nyál a számban, de az is azért mert Nagyinak a mindennél finomabb nudlija és szilvás​gombóc​a​ jutott róla eszembe és ahhoz már igen csak erős érzelmi szálak kötnek.. ahogy ezt végig gondoltam, a vágyakozás is csillapodott. egyszerűen annyira nem kívánom a fizikai ételt a gyomromba, hogy felül írja a legtöbb kívánást és vágyakozást. nagyon megkönnyíti a dolgom.. köszönöm..
őrületes tapasztalásom volt tegnap este.. elmentünk Anyuval és 2 barátunkkal 4esben a DiVinóba borozni és beszélgetni. rendeltek sonka és sajt tálat.. legfinomabb proscutto crudok és szalámik figyeltek a tányérról és mindenféle megterhelés nélkül tudtam nemet mondani olaszoknál olyan hőn megszeretett sonkára! teljesen el voltam ragadtatva a helyzettől! persze, ügyesen ki kellett mentenem magam a záporozó "egyél-egyél" és "miért nem eszel?" mondatokból..

2014. május 16., péntek

igazán jóságos észrevételem volt ma.. nem "koszolódok" úgy, mint előtte.. 2 hete mostam hajat, de még mindig nem néz ki úgy, mint amit meg kéne mosni.. nagyon du​rva.. a bőröm is nagyságrenddel kevésbé zsírosodik.. úgy, hogy​ előt​t​e sem voltam zsírosodásra hajlamosnak mondható.. elképesztő a test.. mint egy programozható precíziós műszer.. ezt pedig felkelésnél is érzékelem, mert a héten többször előfordult, hogy 1 perccel az ébresztő óra előtt magamtól felkeltem úgy, hogy minden alkalommal más-más időpontra állítottam..
és ilyesmire az elmúlt 10 évben nem nagyon voltam képes.. köszönöm..

2014. május 14., szerda

őrület.. elszabadultak a hétköznapi mindennapok.. a hétvégén kaptam egy megrendelést szűk határidővel, így sem blogot írni, sem reggeli tornázni nem hagytam magam.. éjjel-nappal műhelyke.. és Anyu, mert most velem volt több napig :)
pedig most kezdődnek az igazi tanítások és megélések és valódi helyzetek.. a játék élesben megy..

jaa.. és az elmúlt napok kevés alvása ma tetőzött, miután hajnali 3-tól reggel 6-ig aludtam, és azóta is boldogan pörgök, ki Bicizek alapanyagért és bütykölök

2014. május 13., kedd

most kezdődik csak az igazán érdekes réz.. a hétköznapi mindennapok megélése új létformámmal..

2014. május 11., vasárnap

kitaláltam, hogy posta után bemegyek a teszkóba kimérős gumicukorért.. miután ezt a gondolatot megengedtem magamnak, és kiderült, hogy olyat már nem forgalmaznak, egy csapásr​a​ vihar kerekedett elmémben.. öröm volt nézni, ahogyan cikáztak a gondolatok ötletek és ellenvetések és szabályosan a fizikai testemben is elkezdtem érzékelni ezt a tombolást.. a helyzet lefölözése az lett, hogy amolyan utolsó vacsora szerűnek összeállítottam egy sós szendvicset meg némi édességet.. mert rájöttem, hogy az extrém édesszájam ellenére a jó kis sós dolgokat is imádom..
módszeresen válogattam a rég nem evett egészségtelen alapanyagokat, mint pl a borjú párizsi, liba májkrém, pannónia sajt meg sajtos szendvicszsömi.. semminek nem néztem az összetevőjét, csak a hozzá társított íz élmény​e​mlék számított.. teljesen lejött testi szintre a folyamat, a gyomrom remegett, mint egy elvonási tünetes drogos.. és mindezek mellett figyeltem arra, hogy ne vegyek nagy mennyiséget, hogy ne maradjon meg, mindenből picit, az íze miatt.. megvettem, összeraktam a szendvicset, hogy útközben megegyem és haza indultam..
azért be kell valljam, isteni fincsi szendvicset raktam össze.. gyomrom megértően fogadta, bár éreztette velem, hogy feleslegesen teszem ezeket a köröket..
Anyu sulija után érte mentem.. gyönyörű idő volt és mindkettőnknek különösen jó hangulata volt. Anyu meg szerette volna ünnepelni valami finomsággal, így jutottunk el a csirke-csibészbe.. úgy gondoltam, hogy szabadságommal élve, kipróbálom, milyen enni pár falatot, hogy ezen a szinten is részese legyek az ő örömének. nagyon furcsák voltak az első falatok.. érezni a számban, rágni, lenyelni.. pocim nem háborgott, kedvesen fogadta az érkező ételt.. később is rendben tette a dolgát. egyedül érzetre volt nagyon furcsa. olyan kívülállónak éreztem az ételt magamban, nem odavalónak.. ez egészen döbbenetes volt.. viszont később hangot kapott az elmém is, és már-már lelkiismeret furdalás​ig fajult a dolog, hogy minek kellett, mindent elrontottam most ezzel, amikor bejött egy érzés, hogy kinek is akarok megfelelni?! hiszen az egész pont a szabadságról a könnyedségről szól.. és azzal, hogy megengedtem magamnak, hogy Anyuval egyek pár falatot és közben kívülről figyeltem a testem az elmém és a lelkem reakcióit, rengeteget tanultam és tapasztaltam..

2014. május 10., szombat

az elmúlt napok kísérletezései és megfigyelései alapján bebizonyosodott, hogy valóban megtörtént testem átállítása és ennek erős jeleit is adja, hogy fölöslegesen ne próbálgassam, milyen ízeket tu​d​ok bevinni magamba, amit a legkevésbé kell emészteni.. már a csokit sem kívánja a bélésem és egyszerre két pohár gyümilé vagy a gumicukor, de már a mézre is lázad, hogy hagyjam már a hülyeségeimmel.. elképesztő megtapasztalni.. egyes egyedül, amit bármikor örömmel fogad az összes fizikai és lelki testem, az a káfcsikov.
finom izomláz.. nagyon tetszik.. könnyedség és gondtalanság..
teljesen magától értetődő, hogy nem eszem.. nem hiányzik, nem jut eszembe.. jövök-megyek, teszem a dolgom.. energikusnak érzem magam.

2014. május 9., péntek

kitaláltam a nagyon tutit, mint kiskapu.. mit​u​án már a csoki is tömény, nem kívánkozik a gyomromba, hogy az ízét élvezzem, rátaláltam a még "víz szerűbb" íz forrásra.. a gumicukorra.. hiszen ha elszopogatom, olyan, mintha a nyálam nyelném csak le. de a szervezetem sokkal kifinomul​t​abb és nagyon hamar a tudtomra adta, hogy kár a gőzért és ne keresgessem a kiskapukat..
az igazi szabadság..
bátyám járt műhelykében és hozott a kedvenc Fine Carrés étcsokimból.. és megtehetem, hogy eszem belőle.. mert nem ez számít. ez még szinte leírhatatlan érzés.
miután megtárgyaltam magammal, ettem egy fél kockával és folytattam dolgom. megengedtem magamnak és jelentőségét vesztette a tény hogy eszem-e csokoládét vagy sem.. fantasztikus.
a jóga nagyon jól esik, de hiányzik a mozgás.. az erőnlétemben megérzem az elmúlt majdnem 3 hét "semmit tevését" így ma már jóga után 3-1-2 meridián tornáztam is. nagyon jól esett. egészen megújult a testem.. szinte újra fel kell fedezni. nem is arról van szó, hogy lefogytam, vagy a felesleg lement, hanem egyszerűen test arányos lettem. testalkatomhoz igazodott az izomzatom és minden.. leinasodtam.. nagyon érdekes szemlélni a változást.

2014. május 8., csütörtök

magával ragadott a hétköznapok forgataga.. az étkezés gondtalanságának fűszerével..

2014. május 6., kedd

üresnek és meztelennek érzem magam, bár valószínű ez még a gyógyulás időszaka.
ezzel együtt egyre mélyebb érzések törnek föl és kapnak napfényt és tudom megfogalmazni őket, ahogy a felesleges köröktől mentesítem elmém és lelkem.
..és ezektől az érzésektől még üresebbnek érzem magam..

2014. május 5., hétfő

két hét után

öröm látni és érezni a változást, a tisztulást..
energetikailag nagyon jól vagyok, szinte mindent ugyan úgy csinálok már, mintha misem történt volna..
..és szemlélődök.. egyre inkább

2014. május 4., vasárnap

megméreckedtem.. a két hét alatt 5 kg-ot vesztettem, 48 kg-ról 43 kg-ra. ennek többsége az érzelmi lerakódásaim, valamint némi izom is lement.. ja és valóban üres volt a hasam.
ittam héjában főtt krumpli levet.. nagyon fincsi. így vettem ki a részem a közös étkezésből.

2014. május 3., szombat

délután hazamentem Szüleimhez. érdekes volt megfigyelni, ahogy a sok régi megszokás, beidegződés előtérbe került és természetesen soknak a központi témája az étkezés szociális és rituális megélése. ebből adódóan eleinte szinte nem tudtam mit kezdeni magammal. amint észrevettem, elkezdtem feloldani ezt a blokkot, és jelen tudtam lenni a többiekkel.
szerencsés vagyok, hogy ilyen elfogadó Szüleim vannak.
ma még egy picivel energikusabban keltem. szerintem tegnap vagy ma indult nekem a 3. hét.
mai nap különlegessége, hogy új életem első káfcsikovját ittuk meg egy kedves barátommal az Ecocaézóban, rízstejes cappuccinó formájában. nagyon finom volt és nagyon jól esett az összes fizikai és éteri testemnek.
ez azért érdekes, mert az előző egy-két napban kísérleteztem a gyümölcslevekkel és savasított.

2014. május 2., péntek

ma mintha elvágták volna az elmúlt napok ólmos érzetét. frissnek és aktívnak éreztem magam, így finoman folytattam műhelyke megtisztulását.
voltam a piacon, hogy Anyunak vásároljak. érdekes szemlélődni az emberek között. kezdem érezni azt a bizonyos kívül állóságot.
másik amit figyeltem, hogy milyen érzéseket kelt bennem az étel. mind-mind régi beidegződés és program. furcsa érezni, hogy egyáltalán nincs étvágyam.. amikor egy ilyen régi program felbukkan, azonnal tudom, hogy mi a szerepe és mintha mi sem történt volna, elengedem és vagyok tovább.

2014. május 1., csütörtök

ma is folytatódott az ólmos nehézség. a reggeli jógám ma is megtartottam, mert jól esik.
viszont ma már tudatosan megadtam magam a pihenésre felszólításnak. igaz, egy picit sablonoztam a következő üvegcse projekthez.. bár ez nem munka, hanem szerelem.
egyébként nagyon jól érzem magam, figyelem a változásokat. érdekes.. a mérhetetlen fáradtság érzete mellett is érzékelem, hogy testem könnyedebb és ruganyosabb lett.

2014. április 30., szerda

a kényszerpihenő ólmos testérzete folytatódott miután felkeltem, ennek ellenére úgy gondoltam, hogy jógázom egyet, mert az érzelmi testem nagyon kívánta. az volt az érdekes, hogy izomzatilag teljesen fitten és könnyedén tudtam csinálni a gyakorlatokat, mégis miután felálltam, azonnal visszatért az ólmos nehézség. szinte állni fárasztó volt. ma még kimentem egy végső búcsút venni barátnőmtől, így délutánra és estére teljesen kifáradtam.

2014. április 29., kedd

ma a Veli Bej fürdőbe mentem a legkedvesebb barátnőmmel.. búcsúzóul, mert fél évre elutazik.
gondoltam ez ideális program mind a kettőnknek, hiszen még aura tisztító és harmonizáló mantrákat is zengtünk a kismedencében. testet lelket ellazító élmény volt. a gőzkabinban éreztem magam a legjobban. figyeltem a testem reakcióját, ahogyan az orromon szívom be és fújom ki a levegőt és azt, hogyan érzékelem a forróságot és hogyan tudom befolyásolni a tudatommal ezt az érzékelést. nagyon tetszett.
miután visszaérkeztem műhelykébe, már éreztem, hogy kivett az erőmből.. először, csak mint átlagosan a sok vízben töltött idő után gyengének éreztem magam, később rájöttem, hogy ez még egy kicsit korai volt és az Égiek pihenőre intenek.. estére teljes ólmos nehézség ejtett rabul.

2014. április 28., hétfő

egy hét után

talán a fizikai síkon megnyilvánuló dolgokkal kezdeném, mert azt könnyebb összeírni. tetőtől talpig az egész testem minden részében érzem a tisztulást.
  • az első három nap energetikailag legyengültem, a negyedik nap óta fokozatosan tér vissza az erőm.
  • a 2. nap vettem észre, hogy bőröm megfiatalodott és letisztult az apró magamra vakart hegektől. ez odáig fajult, hogy pénteken szinte egész nap mosogattam és takarítottam, de azóta sem kellett bekenni a kezem.. sima és puha. a körmeim egyenletesebb felszínű és hosszúkásabb alakúak lettek.
  • ugyancsak a 2. napon kezdett felszakadni szerintem a tüdőmből, egy bizonyos váladék, amitő lett egy kis lepedék a nyelvemen, és megváltozott a leheletem is, ami a 7. napra kezdett alábbhagyni.
  • a 2-3. napon kezdtem furcsán érezni a rekeszizmom.. nem találta a helyét az üres gyomor és a tüdőm között. erősen orrot fújni vagy levegőt kifújni szinte kellemetlen érzés volt. pár nap után feltalálta magát és elmúlt az érzés.
  • a 4. napon úgy éreztem, személyre szabom a 21 napos programot, így csak 5 egész napig voltam élelem és folyadék nélkül, és műhelykéből is kimentem a természetbe Bicivel.
  • a 4. napon ki Biciztem a Margit szigetre. miután hétfő éjfél óta minden rutinom, így a mozgást is abbahagytam, ezt a kis menetet igencsak megéreztem főként a vádlimban. óvatosan kellett tekernem, nehogy begörcsöljön. ez az izomállapot a 7. napra fokozatosan elmúlt.
  •  az 5. napon jógáztam, így megsegítette a salakanyag tisztulását.
  • bélésemben egy hete béke és nyugalom van.. a 6. napon elkezdtem folyadékot inni, azóta lett nagy ritkán egy kis glugyogás, de ezenkívül csend és szeretet honol bennem.
  • a 6. napon az orrom picit vérezni kezdett, de pont csak annyira, hogy ha megtöröltem, vagy kifújtam, vizes piros lett a zsepi. 
  • a 6. és 7. napon az MSZA-ban voltam oktatáson egész nap.. ott mindig csodálatos, szeretettel teli energiák vannak, így sokat segített az összehangoló folyamatokban.
lelki szinten nehéz szavakba önteni azt a mérhetetlen Kegyelmet, Szeretetet és Egységet, amiben részem van hétfő óta, napról napra újabb és újabb aspektusait fedezve fel, és amiben megélhetem testem tisztulását, hogy Szellemem Otthona legyen.
  • érzékszerveim kifinomodtak, legerősebben a szaglásom, de a teret és a jelenlétemet is máshogyan élem meg.
  • egyre könnyedebbnek, békésebbnek, csendesebbnek érzem magam.
  • döbbenetes, hogy az étel iránti érzelmeimet mennyire könnyen elengedtem.
  • hatalmas szabadság szele kezd simogatni.
  • talán a legeslegcsodálatosabb az a tapasztalás, hogy VAGYOK.. a VANságban lenni, mert alanyi alapon vagyok.. mert vagyOK aki vagyOK. és ez szavakba önthetetlenül szép.. és mindazonáltal nyilvánvaló.

2014. április 26., szombat

az iskolában fantasztikus energiák vannak.. mindig.
teljesen új érzeteim vannak.. olyan ez, mint testszobrász kezelések után újra tanul járni az ember..
végül is ma van az első nap, a regenerálódás, harmonizálódás.. még olyan megfogalmazhatatlan kavargó az egész.. de intenzív..
jóságos reggeli jóga után fitten és jó közérzettel vizsgálom a folyadékot kapott testem.. jól érzi magát, bár tudja, hogy ez egy kúra.
most hétvégén az MSZA-ban leszek oktatáson. (Metafizikai Szellemtudományi Akadémia)
leírhatatlanul sokat kaptam az iskolától.. többek között a bizonyosságom, amivel nekiindultam a 21 napnak, az is itt kapott termőtalajt a kivirágzásához.
és eljött a nagy nap éjfele.. az első korty italom, amit egy kedves barátom társaságában tölthettem el..
köszönöm!
5 egész napig Isten tenyerén csücsültem egy falat étel és egy korty ital nélkül.
varázslatos dolgokat tapasztaltam meg közben.. és ugyan olyan varázslatos volt az első korty is.
bár lehullott a lepel az ivással kapcsolatos nagy mentális és érzelmi ragaszkodásomról, mindazonáltal még pár napig többet fogok inni, ezzel megkönnyítve testemnek a méregtelenítést..

2014. április 25., péntek

..és közben figyelem magam és vizsgálom érzelmi és mentális kötődésemet az iváshoz..
elképesztő érezni, hogyan töltődök vissza.. szerdán egy kis felseprés, mert hát az világi.. csütörtökön mosogatás és Margit sziget, ma pedig egész nap pakoltam, takarítottam, csak a finomhangolásra feküdtem le egy-egy órára..
új életemet kezdem tisztogatni, rendbe rakni itt a fizikai síkon is.. bár ez leginkább a konyha.szekciót érinti, azért egyéb restanciáimat is megcsináltam, egy kis leraktározott energia felszabadítás jutalmával egybekötve.
tegnap este, a negyedik nap végén, elég megdöbbentő dolog jutott el tudatomig.
az, ha nem eszem, az szinte normális, egy évvel ezelőtt volt hasonló periódusom öntudatlan, bár akkor kevesebb tudásom volt ezekről korlátlan lehetőségekről, és hittem, hogy ennem kell, hogy éljek.. így a nem evés és az evéshez társított erős érzelmi és társasági kötelékeknek már tudatában voltam, így könnyen tudom kezelni és korrigálni..
DE az IVÁS, a folyadékbevitel milyen mérhetetlen mélyen belénk van ágyazódva, az valami döbbenetes. tegnap este óta ezen morfondírozok, és figyelem gondolataim és arra kapott testi és lelki reakcióim.. elképesztő mély programok futnak bennünk. és ha nem eszem iszom 4 napig, meg ma is, akkor soha nem tapasztalom meg.. hála

a jóga csodája..
hétfő óta felhagytam minden napi rutinommal és csak a pillanatnak éltem.. de energetikailag napról napra fittebb vagyok, így ma reggel arra gondoltam, hogy megcsinálom a légzőgyakorlatom és a jóga sorom.. elmondhatatlanul jól esett.. testem hiányolta már nagyon a mozgást. meglepett, hogy a jóga jobban ment mint előtte.. hajlékonyabb lettem.. egyetlen egy ászana okozott nehézséget, az eke, mert a kis hasizmaim elkényelmesedtek.
ééés hétfő óta újra voltam nagyvécén. két napja éreztem, hogy majd valamikor jönni fog, de a jóga megtette azonnali felfrissítő hatását.
hmm.. érdekes.. hajnali 1 órakor feküdtem le, utána még sokáig forgolódtam, de 5:17-kor kipattant a csipám, és fitti.paldi módján érzem magam.. lehet, hogy ez már a lecsökkenő alvás igény? mert volt már, hogy 5 óra körül magamtól keltem.. igazán remek dolog.

2014. április 24., csütörtök

micsoda mennyei gyöngyszem ez a város közepén, amit mi Margit szigetnek hívunk..
lényem korlátlanságának erős gátját éreztem a bezártságban, ezért úgy döntöttem, nem követem tovább a könyvben leírtakat.. (itt hivatkoznék az előző bejegyzésben idézettekre és a korábban ecsetelt saját megérzésemre)
lelkem jól érezte mit kell tennie. az a mérhetetlen szeretetet, amit Földanyánktól kaphatunk, az ő összes színében illatában és szubsztanciájában, mennyiségében is megfoghatatlan.. csak van.. mindenkinek.. az Egynek.
tegnap este fejeztem be Jasmuheen: Táplálékom a Fény című könyvét.. a végén találtam egy részt, ami teljesen megerősített azon megérzésemben, miszerint ez az egész csak programozás kérdése, és minden megy magától, persze attól függően, ki milyen kapcsolatban áll a Felsőbb Énnel. valójában ezt is tapasztaltam, amikor már jóformán egy hete elkezdtem magam programozni, és éreztem a hatását.. de az még a kitűzött 21. előtt volt, így szociális egységet képeztem az evések alkalmával.. bár nem éreztem szükségét..
miután rájöttem, hogy a remegésem és az izomgörcsöm pusztán az elmém félelme volt a könyvben leírt lehetséges lehetőségektől, elkezdtem jobban figyelni a kapcsolatokra és magamra.
ma már mosogattam is, ami elvileg világi dolog, és azzal nem lenne szabad foglalkozni. de megbizonyosodtam róla, hogy ez nálam a bensőmből jövő szeretet kapcsolat minden egyes megsűrűsödött energiával.. legyen az tárgy, növény vagy ember. én így működöm, és ennek átadása a feladatom. innen nézve nem szerencsés bezárni magam 3 hétre. hiszen a program már fut.
az idézet Jasmuheentől: ".. Ahogy egyre több és több ember kutatja lényének korlátlan természetét, az út egyre könnyebbé válik, az élő példák egyre nyilvánvalóbb hatást gyakorolnak a többiekre, ezért egyre hétköznapibbá válnak ezek a dolgok. Mivel "kozmikus médium" vagyok (olyan ember, aki telepatikusan kap és továbbít üzeneteket sok dimenziós módon a különféle lényeknek), tudtomra adták, hogy a bolygónkon történő átalakulásnak és a finomabb vibrációk hatásának köszönhetően, már senkinek sem feltétlenül szükséges végigcsinálni ezt a 21 napos folyamatot. Egyszerűen elhatározhatjuk, hogy megengedjük az egyetemes életerőnek, hogy fenntartson bennünket és ez így is lesz, mivel az energiamező ereje megnövekedett. Ennek sikere attól függ, mennyire tudod irányítani a molekuláris szerkezetedet és a saját isteni valódba vetett bizalom és hit szintjétől. .."
ma kimegyek sétálni, felkeresem Földanyát..
Jó reggelt! kicsit fittebb és energikusabb vagyok ma.. az estéről nem emlékszem semmire, csak néhány álom maradékra, és az sem a Szellememmel kapcsolatos.
az a gyanúm, hogy ez tegnap késődélután felé történt meg velem a meditálás közben. azt éreztem/láttam, hogy a belső énem felszáll belőlem dimenziókon és univerzumokon keresztül repülve, míg egy kedves, ismerős tenyérben és az Őt körbevevő Egy energia szubsztanciában, térben találtam magam. majd körbevettek vakító fénylények és valami rítust táncoltak körülöttem, és bizonyos ritmusra hozzám is értek. majd amikor befejezték, leereszkedtem. gyönyörű volt.

2014. április 23., szerda

ma már mécsest is gyújtottam és kencés barátnőmtől kapott levendula vizet is kiöntöttem egy tálba, hogy párologjon.. mostanra kellemesen belengi a környezetét.
fizikai testem megtisztítottam a ma estére.. remélem tudatában leszek Szellemem távozásának.. ha nem, akkor álmomban őrzöm meg..
boldog vagyok és könnyed. csak önmagamhoz képest erőtlenebb, de éber.
igazság szerint 21. előtt féltem egy kicsit, hogyan fogom megállni a sok finom mag és mazsola jelenlétét a szekrényben, és a finom műhelyke csapvizet.. már csak ezért megérte az eddig eltelt alig 3 nap, hogy megtapasztaljam az elme eme mérhetetlen és valóban korlátlan programozhatóságát..
nem vagyok éhes, nem vagyok szomjas, bár ehetnék ihatnék, de nem teszem.. elképesztő..
hálás vagyok a Mindenségnek, hogy ekkora kegyelemben tölthetem ezeket a napokat.
az elmúlt 20 évben nagyon sokat változott a Föld és az emberek energetikája is.. főleg, aki később született.. így nagyon sokat számít a meggyőződésem, ami hangolt erre az állapotra.
ma már lassabban telik az idő és egy kicsit energikusabbnak is érzem magam.
KÖSZÖNÖM
nahát.. most volt először pisilési ingerem.. (ezt leszámítva csak azt a bizonyos Irányelvek második rész elolvasásakor volt, de ott az elmém ijedtségétől minden távozott) és ezeken kívül egyszer még pisiltem, kíváncsiságból ráültem a hápira, és jött. ..lehet, hogy még egyszer, de ebben nem vagyok biztos.
további érdekesség, hogy tegnap délutánra már szabályos nehézséget okozott a köpés, mert cukorral felvert tojásfehérje állagú lett a dolog. viszont mára visszahígult.

2014. április 22., kedd

ma már egy kicsit energikusabbnak éreztem magam a tegnaphoz képest. bőröm elkezdett megfiatalodni, a magamra vakart pötyi hegek potyognak le..
egyedül ez a slejmolás olyan furi.. bár szerintem ez a tüdőmből tisztul és szabadul fel, mert így érthető, és az orrommal, torkommal nem is érzek semmit.
a kezdeti reszketést és a ma reggeli izomgörcsöt leszámítva mérhetetlen békességben vagyok. mint aki Isten tenyerén csücsül. nem érzek sem éhséget, sem szomjúságot.. egyetlen kellemetlen dolog van, az pedig ilyen slejm szerű dolog, amit ki kell köpjek.. bár nem olyan undi, de azért akkor sem nyelném le, ha bármit is lenyelhetnék. így rendszeresítettem az ágy mellé egy köpőtálkát. gyengébbnek érzem magam, de állítom, ez is csak az elmém műve.. a '90-es évek óta sokat változott a világ.. nagyon sokat.
minden meditációm álomba fullad.. nem tudom melyik dimenzióban, de nagy munka folyik..
tegnap délután azt hiszem nem is néztem többet az órára..
ma reggel 5 órakor keltem.. szellőztettem, elmentem pisilni.. igazán békességben éreztem magam.. majd jött a gondolat, hogy ma a második nap van.. elkezdett zsibbadni a kézfejem.. becsuktam az ajtót, biztos ami biztos. utána életemben nem tapasztaltam még ilyen görcsölést. ha nem mutatok fityiszt, szétvájja a körmöm a kezem.. elkezdtem imádkozni, hogy múljon el.. amikor azt a bizonyos MOST szót is beleraktam, kezdtem érezni.. és közben arra gondoltam, ezt csak én teremtem..
sikerült, megnyugodtam, bele is aludtam.
elfelejtettem az ébresztőt kinyomni, az nyolckor szólt.. békével keltem és résre nyitottam az ablakot, hogy mindig legyen friss levegő.

2014. április 21., hétfő

még tegnap éjszaka elolvastam az irányelveknek azt a bizonyos második részét.. elképesztő volt tapasztalni, ahogy abban a pillanatban megszűnni nem bíró izom remegés jött rám.. csak a könyv tovább olvasása hozott enyhülést, amikor mankót adott elmém megzabolázására..
14 órakor keltem.. úgy érzem nagy munkák folytak addig.
már most zsong és zsibbad a fejem.. a szándék energiája nagyon erős..